Inna-yid uɣyul-iw: Convocation à la brigade de gendarmerie

Je ne m’attendais pas de tout à recevoir une convocation pour me présenter à la gendarmerie, encore moins à ce qu’on me demande d’être obligatoirement accompagné par mon âne.

Aɣyul-iw ne semble pas de tout impressionné et il a même l’air de se réjouir de cet événement unique dans l’histoire : Un âne convoqué par ses semblables ! (il s’imagine déjà faire la une de toute la presse internationale).

Le jour J est à l’heure indiqué dans la convocation, nous nous dirigeâmes vers la brigade nouvellement inaugurée en bas de notre village (il s’agit d’une première brigade de gendarmerie dans notre village depuis la pseudo- indépendance des autres et de notre vraie colonisation).Les habitants de village se sont amassées tout le long de la route, certains étaient là par curiosité, d’autres en connaissance des faits (ceux qui ont probablement déposé plainte) et quelques uns qui pensent qu’il y a une distribution de denrée alimentaires.

En franchissant le portail de couleur vert kaki, mon âne a failli marcher sur un gendarme qui était sur le côté. Il faut dire qu’il était difficile à distinguer!. En effet, il était tellement chétif et filiforme à croire qu’il a été dessiné avec un crayon. Son uniforme de la même couleur que le portail l’a transformé en phasme. Son visage est à peine assez large pour contenir deux petits yeux de la taille d’une olive, un petit nez (ils ont tous des petits nez dans les brigades de gendarmerie car en signant dans ce corps ingrat, ils perdent leurs nif).

Je me suis bien retenu de rire lorsqu’il a ouvert le petit trou oblique pour nous demander de lui montrer la convocation.Bref, il nous montra le bâtiment avec son petit doigt qu’il venait tout juste de retirer de son nez et nous voilà face à la préposée à l’accueil.Que dire ? je ne vais pas être méchant mais en nommant ce truc machin bidule une personne, c’est déjà un énorme acte de générosité et d’indulgence de ma part. Il m’est encore difficile de vous dire s’il s’agissait d’une femme, d’un homme ou un mixte des deux.En résumé, c’est juste un tas de merde posé à l’horizontal sur une chaise. Sa tête n’a été visible qu’une fois qu’elle a écarté ses gros seins de chaque côté. Elle nous invita à nous diriger vers le bureau de leur chef.

Nous entrâmes dans le bureau ou une masse humaine occupait au moins 30% de la surface de la pièce. Je devine qu’il est assis sur un siège à cause de sa fesse gauche qui déborde de 20 cm. Sa tête semblait vissée sur son corps sans cou. Son nez occupe 80% de son visage et il vide la pièce de l’oxygène à chacune de ses respirations. Au dessus de lui est accroché le tableau de leur président.

Mon âne a vite remarqué que sur la photo, il manquait le fauteuil roulant. J’ai tout de suite intimé l’ordre à mon âne de se taire pour nous éviter une autre plainte pour blasphème au roi.

Le brigadier chef nous demanda de lui présenter nous pièces d’identité pour vérification. Moi, j’ai répondu que je possèdais bien une carte mais pas d’identité et mon âne quant lui leurs a dit qu’il lui manquait uniquement ce papier pour pouvoir se présenter aux élections législatives… Ce qui a fait rire le gendarme assis au coin de la pièce et qui tapait le procès verbal à une vitesse escargot sur son clavier. Ce dernier, semblait souffrir d’une fatigue chronique et d’une mollesse aigue. En effet, je su plus tard, qu’il est né après une grossesse de 10 ans et qu’il Il a fallu une césarienne et un tractopelle pour l’extraire du ventre de sa mère. Il est parti à l’école dans l’heure qui a suivi son extraction pour y arriver 10 ans plus tard. C’est pourquoi, il a été engagé comme gendarme.

-Venant donc aux motifs de notre convocation, dis-je au brigadier chef.

-Une plainte a été déposée contre votre âne par vos voisins.

-Et qui est ce qu’ils lui reprochent ?

-Des nuisances sonores répétées.

– Aɣyul-iw intervient alors pour nier les faits : Il m’arrive de braire comme tout le monde et encore ces dernières années, j’ai perdu toutes mes mélodies à causes des appels aux prières émis par des haut-parleurs géants de la mosquée.

-Justement, ce qu’on te reproche c’est tes interférences avec le muezzin.

-Comment ça interférer ?

-Vos braiements sont synchronisés cinq fois par jour avec les appels aux prières. Cela peut être qualifié comme blasphématoire et puni d’une peine d’emprisonnement de 2 ans.

-Aɣyul-iw se mit à rire à mâchoire déployées à l’idée de se retrouver dans une cellule spécialement construite pour lui. Celui qui était en train de tapoter le PV s’est mit à rire en ralenti lui aussi.

-Le brigadier continua son interrogatoire : Vous devez attendre la fin de l’appel à la prière avant de lancer votre braiement.

-Hors de question. Je suis ici avant vous et avant ces salafistes. Ne dit-on pas en kabyle : ennan-as aneq a bab n w awal, inna-yas : izwar bab n w akal ?. Ce n’est certainement pas à moi un Aɣyul autochtone de céder face à vos iɣyal d’importation.

-Sais-tu au moins que dans notre sunna musulmane, ton braiement veut dire que tu as vu le diable et par conséquent, nous devons invoquer Allah à chaque fois ?

-Et quand je chie vous faites quoi ? Jmaɛliman, je vais augmenter au maximum la cadence de mes braiements et je ne céderais ni à vos intimidations ni à celle de ces islamistes.

(Le brigadier qui tapait le PV, venait juste d’arrêter son rire qu’il a entamé une demie heure plutôt .)

Bien entendu, nous n’avons pas signé le procès verbal car aux dernières nouvelles, il n’est pas encore terminé (3 mois après) et nous n’avons reçu aucune autre convocation.Si c’est le cas, nous vous tiendrons informés pour nous apporter un soutien !.

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Toute ressemblance avec des lieux, des faits réels, des attitudes et/ou des positions de certains kabyles est volontaire et non pas un pur hasard.
NB : Aɣyul-iw a donné son accord pour rendre public nos bavardages sous condition de ne mettre aucun mot entre guillemets. Textuellement, il m’a dit: si tu ouvres les guillemets alors tu fermeras ta gueule.

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